Fordeling

Written by D

Det ville være bra om samfunnets ulykkelige fikk halvparten av de pengene som brukes til å studere dem.

Written by D

Fordommer

Written by D

Fordommer er de lenker som uvitenheten smir for å holde menneskene adskillt.

Written by D

Lekekamerater

Written by D

Vi er dem våre foreldre forbød oss å leke med.

Written by D

Sukkerbit

Written by D

Kjære, du er som en sukkerbit. Det er ikke fordi du er søt, men fordi du er så firkantet.

Written by D

Med og motgang

Written by D

Medgang gir venner, motgang prøver dem.

Written by D

Kvinnfolk trenger ikke penger

Written by D

Kvinnfolk trenger ikke penger ! De røyker ikke, de drikker ikke og kvinnfolk er de jo selv.

Written by D

Tiden går senere

Written by D

Å sky kvinner, vin og sang gjør ikke at en lever lenger - det bare oppleves som om tiden går senere.

Written by D

Love

Written by D

Peace and Love, Nicht War !

 

Written by D

Stevie Wonder

Written by D

Gud er kjærlighet. Kjærlighet er blind. Stevie Wonder er blind. Altså er Stevie Wonder gud.

Written by D

Perfekt

Written by D

De sier at jeg er ingenting. Ingenting er perfekt. Altså er jeg perfekt.

Written by D

Papirløst

Written by D

Det er ulogisk at vi strever for et papirløst samfunn men kan ikke få de papirløse fort nok ut av landet...

Written by D

Tilpassning

Written by D

Naturen tilpasser seg alltid - ta feks nesen og hvordan den har tilpasset seg perfekt til slalåmbrillene og utnyttet plassen på midten fremme hvor brillene har en liten uthulning.... 

Written by D

Compentency

Written by D

Truly competent persons are those who use their knowledge to avoid situations where superior skills are needed.

Written by D

3 karer skal gifte seg

Written by D

Nr 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krev at ho ska stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredje dagen e huset strøkent.

Nr 2 gifter seg med ei jente fra Trønderlag. Han krev at ho ska stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. det går noen daga, men så ser han at ho har gjort det han krev.

Nr 3 gifter seg med ei jente fra Troms. Han krev at ho skal stelle huset, middagen ska være utsøkt, klærne vaska og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive....

Written by D

Tilbake til fremtiden

Written by D

Etter 25 års ekteskap, så han på sin kone og fortalte: - "Kjære, 25 år siden hadde vi en liten leilighet, en gammel bil, og vi sov på sofaen og så på 10 tommer svart-hvitt TV men jeg lå med en 25 åring vakker ung dame...

Nå har vi et hus til 25 millioner, en bil verdt 5 millioner, flere vannsenger, 50 tommers flatskjermer i alle rom, men jeg sover med en 50-år gamle kjerring...

Konen var en veldig skarp dame, tenkte litt og sa: "Du kan bare finne deg en ung 25 år gammel jente og så vil min advokat sørge for at du finner i en liten leilighet med en gammel bil, sover på en sofa og ser på en 10 tommer svart-hvitt-TV ".....

Written by D

Manu

Written by D

En dame hadde utfordret sin mann til å ta sin del av husarbeidet, og dermed bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. 

Han hadde vært i vaskerommet i ca. to sekunder da han ropte: 'Hvilket program skal jeg bruke?'

'Det kommer litt an på', svarte hun. 'Hva står det på T-skjorta?'

'Manchester United', svarte han.

Written by D

Pengenes skyld

Written by D

'Det er altfor varmt til å ha klær på i dag' sier Erik idet han kommer ut av dusjen,

'Kjære, hva tror du naboene ville tro hvis jeg klippet plenen naken?'

'At jeg tok deg for pengenes skyld', svarte hun.

Written by D

Ryktet

Written by D

Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?

Et rykte.

Written by D

Gal ?

Written by D

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

'Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt?' spurte politikeren.

'Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!'

'Nåh!' sa politikeren. 'De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?'

'Nei,' svarer bestyreren. 'De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?'

Written by D

Billettene

Written by D

Det skulle holdes ett seminar for matematikere og ingeniører. På toget til seminaret satt det en gjeng matematikere og en gjeng ingeniører.

Hver matematiker hadde hver sin bilett, men gruppen av ingeniører hadde bare EN bilett for alle.

Matematikerne begynte å le og peke til ingeniørene.

Plutselig sa en av ingeniørene: "Konduktøren kommer!" Og alle reiste seg og gikk inn på toalettet. Matematikerne undret seg over dette.

Konduktøren kom og sa "Billetene takk!", og fikk så bilettene fra alle matematikerne. Deretter gikk han bort til toalettet hvor alle ingeniørene satt, banket på døra og sa: "Biletten takk!", hvorpå ingeniørene skyvde denne under døra.

Konduktøren kontrollerte denne og forlot kupeen. Ingeniørene forlot toalettet noen minutter senere, og matematikerne følte seg veldig dumme der de satt.

På tilbaketuren hadde nå matematikerne kjøpt kun EN billett for hele gruppen.

De begynte igjen å le litt av ingeniørene som denne gangen ikke hadde kjøpt biletter i det hele tatt. Plutselig sa den ene ingeniøren: "Konduktøren kommer!", hvorpå alle ingeniørene gikk inn på et toalett og alle matematikerne inn på ett annet.

Like før konduktøren kom, gikk en av ingeniørene ut fra toalettet, gikk bort til toalettet der matematikerne satt, banket på døra og sa: "Billetten takk!"

Written by D

Statuene

Written by D

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved inngangen til en offentlig park.

Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.

Og se, med ett ble statuene til levende mennesker!

De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.

Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. - Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem.

Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

Written by D

Same uten fiskekort

Written by D

Det var en gang en same som stod å fisket i et vann på vidda. Plutselig ser han oppsynsmannen komme bortpå myra. Han hanke inn redskapen med en gang, og legger på sprang utover myra så søla skvetter.

Oppsynsmannen etter, men dette var en seig gammel same, så det tok en god halvtime før oppsynsmannen klarer å ta igjen samen.

Da han endelig klapper handen på skuldra til samen er han både forbannet og sliten. Oppsynsmannen spør så samen:

"Får jeg se fiske og jakt kortet takk!"

Samen ser på oppsynsmannen, tar så rolig opp pengeboken og blar frem fiske og jaktkortet.

Oppsynsmannen ser på kortet og finner alt i den skjønneste orden, vantro ser han på samen og spør:

"Hvorfor sprang du hvis du hadde fiskekort?"

Samen svarer rolig, og med det umiskjennelige samiske tonefallet:

"Har man ikke lov å springe selv om om man har fiskekort?"

Written by D

En slapp en

Written by D

Vet du hva du kaller en same som er syk ?

En Slapp

Written by D

Gamlehanen

Written by D

Der var på en gård der det var en gammal hane. Bonden tenkte at det snart var på tide å få seg en ny hane, før lufta gikk helt ut av den gamle. Bonden fekk tak i en ny hane, og tenkte at den gamle kunne gjøre den nye kjent i hønseflokken.

Den gamle hanen følte seg litt krenka, men han forstod at han kanskje ikke var like sprek som i før, han ville nå likevel måle muskler med den nye hanen. De avtalte at de skulle kappspringe over tunet på gården.

Gamlingen syntes at han fortjente noen meters forsprang, og den nye hanen hadde ikke noko imot det, han mente at han skulle vinne likevel. Nyehanen tok faretruande innpå gamlehanen, og når de var midt på tunet, var nyehanen bare noen centimeter bak.

Men akkurat da smallt det i et rifleløp, og nyehanen fallt død om. Bonden kom fram med rifla under armen, tok opp nyehanen og mumla for seg selv: 'Tredje hanen eg har kjøpt på under en uke, og alle er homo.

Written by D

Mauren og elefanten

Written by D

Det var en gang en maur som vandra rundt i ørkenen, så kom den til en oase. Mauren blei selvfølgelig glad, for den var temmelig tørst. Men da den kom heilt bort til oasen, spratt en elefant foran mauren og blokkerte veien.

- Du kanke drikke her, din mini! Stikk av ellers driter jeg på deg!, sa elefanten, ikke helt med den høflige tonen.

Men mauren var ikke redd elefanten, så den gikk bare forbi og bort til vannet, før den sa: - Er ikke noe redd deg, så.

- Nei, nei. Det var jo synd, sa elefanten og dreit en diger møkkahaug over mauren. Etter en lang stund greide mauren å kravle seg ut av den rykende møkka.

- Æsj, og så midt i øyet da! ropte mauren.

Written by D

En sluttbruker, ein prosjektleder og en konsulent

Written by D

En sluttbruker, ein prosjektleder og en konsulent var på togtur på Flåmsbanen. I en av de bratteste nedoverbakkene der fjellet stupte rett ned på den ene siden og fjellveggen reiste seg loddrett på andre sida, sviktet bremsene på toget.

På en eller annen mirakuløs måte klarte likevel togføreren å stanse toget nesten nederst i bakken.

Alle sammen gikk ut og tørket kaldsvetten av panna.

Så sier sluttbrukeren: Dette er det ikke noe vi kan gjøre noe med. Vi må straks ringe etter hjelp.

Så sier prosjektlederen: Det er ikke nødvendig. Vi er nesten nede og jeg er sikker på at vi skal klare siste stykket også.

Så sier konsulenten: Jeg vet ikke hva som er galt, men jeg er sikker på at vi skal klare å finne det ut hvis vi kjører tilbake og gjør et nytt forsøk.

Written by D

Småflykrasj

Written by D

Hørt om det svenske småflyet som styrtet i en kirkegård....hittil har de funnet 450 døde.

Written by D

Utan like

Written by D

I gamle dager var var det en kar som bodde på en liten øy som døde. Han ble plassert i en trekiste, og de fire bærerne plasserte kisten på tverre over færingen som skulle ro liket over til fastlandet der kirken lå.

Midtfjors begynte det å bli kraftige bølger, og før noen fikk sagt et sukk, forsvant kista over rekken og ble borte en stund i bølgene. Karene i båten fikk omsider kisten og lokket om bord, men liket var søkk borte. De satt og diskuterte hvordan de skulle skjule dette for å unngå skandale, og tilslutt bestemte dem seg for å fylle kisten med forkjellige ting som lå rundt omkring i båten, og holde tett om at liket var borte.

Begravelsen startet, og da var det fire karer som holdt på å få nervøst sammenbrudd da presten sier: - "No ska me syngje salme 164 i salmeboka: o salige stund utan like!"

Written by D

Bill Gates vs General Motors

Written by D

På en større datamesse, med flere tilhørere fra bl.a. General Motors, hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning:

- Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin.

Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere:

- Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene hatt følgende egenskaper:

  1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.
  2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.
  3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.
  4. Noen ganger, under spesielle manøvrer, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.
  5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "Car95" og "CarNT". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte betale ekstra for.
  6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.
  7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".
  8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.
  9. Airbagen ville spørre: Er du helt sikker?? før den åpnet seg.
  10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.
  11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noe kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50% saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.
  12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.
Written by D

Dagens ungdom

Written by D

Dagens ungdom har mange likhetstrekk med Jesus. De går underlig kledd, de bor heime hos foreldrene til de er 30, og gjør de noe, så er det et under.

Written by D

Groucho Marx

Written by D

Jeg glemmer aldri et ansikt - men i Deres tilfelle er jeg villig til å gjøre et unntak.

Written by D

Elizabeth Asquith Bibesco

Written by D
  • Velsignet er de som kan gi uten å huske, og ta uten å glemme.

 

Elizabeth var engelsk forfatter født 1897 og død 1945.

Written by D

Georg Johannesen

Written by D

Noen bør ønske å huske hva noen nødvendigvis ønsker at noen bør glemme.

Written by D

Fritz Thorn

Written by D

Å glemme er alderens store trøst og store kval. Men å huske er allikevel en enda større trøst, og en enda større kval.

Written by D

Pierce Harris

Written by D

Minnet er som et barn som vandrer I sjøkanten. Du kan aldri vite hvilken liten stein barnet vil plukke opp og gjemme blant sine mest verdifulle ting.

Written by D

Vann forbedrer hukommelsen

Written by D

Jeg er redd for den mann som drikker vann, og husker om morgenen hva vi andre sa i dag.

Written by D

Woody Allen

Written by D
  • Jeg lurer på om et minne er noe du har, eller om det er noe du har mistet.
  • -Min gud, min gud, hva har du gjort - i det siste ?
Written by D

Jahn Ivar "Mini" Jacobsen

Written by D

Det jeg husker best fra landslagskarrieren, var den ene gangen jeg fikk en pasning fra Jan Åge Fjørtoft.

Written by D

Friedrich Nietzsche

Written by D
  • Eksistensen av glemskap er aldri blitt bevist. Vi vet bare at noen ting er vanskelig å huske når vi trenger dem.
  • Fordelen med et dårlig minne er at man flere ganger kan oppleve den samme gode tingen for første gang.
Written by D

Doug Larson

Written by D

Mange forveksler dårlig hukommelse med en ren samvittighet.

Written by D