Never Argue With A Woman

Written by D

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.

Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book. Along comes a Game Warden in his boat.

He pulls up alongside the Woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"

"Reading a book," she replies, thinking, "Isn't that obvious?"

"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.

"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."

"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.

"But I haven't even touched you," says the game warden.

"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads and if you read this it's likely you also are intelligent.

Written by D


Written by D

Last year a friend of mine upgraded Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving very little system resources for other applications.

He is only now noticing that Wife 1.0 also is spawning Child-Processes which are further consuming valuable researcher. No mention of these particular phenomena was included in the product brochure or the documentation, though other users have informed him that this is to be expected due to the nature of the application. Not only that,

Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system initializion where it can monitor all other system activity. He's finding that some applications such as PokerNigh 10.3, BeerBash 2.5, and PubNight 7.0 are no longer able to ruin the system at all, crashing the system when selected ( even though they always worked fine before).

At installation, Wife 1.0 provides no option as to the installation of undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8 and BrotherInLow Beta release.

Also, system performance seems to diminish with each passing day. The features he'd like to see in the upcoming Wife 2.0 include: ?

A 'Don't remind me again' button. ? Minimise button ? An install shield feature that allows Wife 2.0 to be installed with the opposition to uninstall at anytime without the loss of cache and other system resources. ?

An option to run the network driver in promiscuous mode witch would allow the systems hardware probe feature to be much more useful. I myself decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 2.0.

Even here, however, I found many problems. Apparently you cannot install Girlfriend 2.0 on top of Girlfriend 1.0. You most uninstall Girlfriend 1.0 first.

Other users say this is a long standing bug which I should been aware of. Apparently the version of Girlfriend have conflicts over shared use of the I/O port. You think they would have fixed such a stupid bug by now.

To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 1.0 doesn't work very well leaving undesirable traces of the application in the system. Another thing that sucks ' all versions of Girlfriend continually pop-up little annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0.

BUG WARNING Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistess 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself.

Then Mistress 1.1 will refuse to install, claming insufficient resources. BUG WORK-AROUNDS To avoid the above bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and never run any file transfer applications such as LapLink 6.0.

Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that affect Wife 1.0. Another solution would be to run Mistress 1.1. via a UseNet provider under an anonymous name. Here again, beware of the viruses witch can accidentally be downloaded from the UseNet. 

Written by D

3- Minute Management Course

Written by D

 Lesson 1

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour. Before she says a word, Bob says, "I'll give you £800 to drop that towel." After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her £800 and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, "Who was that?" "It was Bob the next door neighbour," she replies. "Great!" the husband says, "did he say anything about the £800 he owes me?" Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure

Lesson 2

A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg. The nun said, "Father, remember Psalm 129?" The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember Psalm 129?" The priest apologised "Sorry sister but the flesh is weak." Arriving at the convent, the nun went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, "Go forth and seek, further up, you will find glory." Moral of the story: If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity

Lesson 3

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, "I'll give each of you just one wish." "Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world." Puff! She's gone. "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life." Puff! He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch." Moral of the story: Always let your boss have the first say

Lesson 4

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?" The eagle answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it. Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up

Lesson 5

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree. Moral of the story: BullS*** might get you to the top, but it won't keep you there

Lesson 6

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field. While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate... Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him. Moral of the story: 1) Not everyone who sh!ts on you is your enemy 2) Not everyone who gets you out of sh!t is your friend 3) And when you're in deep sh!t, it's best to keep your mouth shut! This ends the 3-minute management course !

Written by D

Science Exam answers

Written by D

If you need a good laugh, read through these children's science exam answers...

Q: Name the four seasons.
A: Salt, pepper, mustard and vinegar.

Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to drink.
A: Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutants like grit, sand, dead sheep and canoeists.

Q: How is dew formed?
A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.

Q: How can you delay milk turning sour? (Brilliant, love this!)
A: Keep it in the cow.

Q: What causes the tides in the oceans?
A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and nature hates a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.

Q: What are steroids?
A: Things for keeping carpets still on the stairs.

Q: What happens to your body as you age?
A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental

Q: What happens to a boy when he reaches puberty?
A: He says good-bye to his boyhood and looks forward to his adultery. (The kid gets an A+ for this answer!)

Q: Name a major disease associated with cigarettes.
A: Premature death.

Q: How are the main parts of the body categorized? (e.g., abdomen)
A: The body is consisted into three parts -- the brainium, the borax and the abdominal cavity. The brainium contains the brain; the borax contains the heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels A, E, I, O, and U.

Q: What is the fibula?
A: A small lie.

Q: What does 'varicose' mean? (I do love this one...)
A: Nearby.

Q: Give the meaning of the term 'Caesarian Section.'
A: The Caesarian Section is a district in Rome.

Q: What does the word 'benign' mean?'
A: Benign is what you will be after you be eight.

Written by D

Psychiatric obsessions

Written by D

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young
mothers and their small children.

'You all have obsessions,' he observed.

To the first mother, Mary, he said, 'You are obsessed with eating.

You've even named your daughter Candy.'

He turned to the second Mom, Ann: 'Your obsession is with money.

Again, it manifests itself in your child's name, Penny.'

He turned to the third Mom, Joyce: 'Your obsession is alcohol.

This too shows itself in your child's name, Brandy.'

At this point, the fourth mother, Kathy, quietly got up, took her little
boy by the hand and whispered, 'Come on, Dick, this guy has no idea what
he's talking about. Let's go pick up your sister Fanny from school and
get dinner.

Written by D


Written by D

"Shortbread" har en historie som en skottsk dessert. Navnet kommer fra det engelske "shortening" som opprinnelig betydde grisefett men senere har smør blitt brukt istedenfor ettersom grisefett er mindre brukt. "Shortening" har blitt brukt om smult, delfiafett og margarin, men i shortbread skal ikke dette brukes, kun skikkelig smør. 

Read more ...
Written by D


Written by D

DORMITORY: When you rearrange the letters: DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN: When you rearrange the letters: BEST IN PRAYER

ASTRONOMER: When you rearrange the letters: MOON STARER

DESPERATION: When you rearrange the letters: A ROPE ENDS IT

THE EYES: When you rearrange the letters: THEY SEE

GEORGE BUSH: When you rearrange the letters: HE BUGS GORE

THE MORSE CODE : When you rearrange the letters: HERE COME DOTS

SLOT MACHINES: When you rearrange the letters: CASH LOST IN ME

ANIMOSITY: When you rearrange the letters: IS NO AMITY

ELECTION RESULTS: When you rearrange the letters: LIES - LET'S RECOUNT

SNOOZE ALARMS: When you rearrange the letters: ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT: When you rearrange the letters: IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES: When you rearrange the letters: THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO: When you rearrange the letters: TWELVE PLUS ONE

MOTHER-IN-LAW: When you rearrange the letters: WOMAN HITLER

Written by D

The Pipe

Written by D
  1. All pipe is to be made of a long hole, surrounded by metal centered around the hole.
  2. All pipe is to be hollow throughout the entire length.
  3. All pipe is to be of the very best quality, perfectly tubular or pipular.
  4. All acid-proof pipe is to be made of acid-proof metal.
  5. Outer diameter of all pipe must exceed the inner diameter otherwise the hole will be on the outside.
  6. All pipe is to be supplied with nothing in the hole so that water, steam, or other stuff can be put inside at a later date.
  7. All pipe is to be supplied without rust, as this can more readily be applied at the jobsite.
  8. All pipe is to be cleared free of any covering such as mud, tar, barnacles, or any form of manure before putting up, otherwise it will make lumps under the paint.
  9. All pipe over 500 feet long must have the words "LONG PIPE" clearly painted on each end so that fitter will know that it is a long pipe.
  10. Pipe over two miles long must also have these words painted in the midlle so that the fitter will not have to walk the full length of the pipe to determine is it is long pipe or not.
  11. All pipe over six inches in diameter is to have the words "LARGE PIPE" painted on it so that the fitter will not use it for small pipe.
  12. All pipe closers are to be open on one end.
  13. All pipe fittings are to be made of the same stuff as the pipe.
  14. No fittings are to be put on pipe unless specified. If you do, straight pipe becomes crooked pipe.
  15. Fittings come in all sorts of sizes and shapes. Be sure to specify the direction you are going when ordering.
  16. Fittings come bolted, welded or screwed - always use screwed. They are best - because all fittings end up screwed anyway.
  17. Flanges must be used on all pipe. Flanges must have holes for bolts quite separate from the big hole in the middle.
  18. If flanges are to be blank or blind, the big hole in the middle must be filled with metal.
Written by D

Viktige sannheter om å bli gammel

Written by D

Gammel blir du uansett. Å bli voksen er mer frivillig.

Glem helsekost! Du trenger alle de konserveringsmidler du kan få i deg.

Når du faller, lurer du på hva du kan foreta deg mens du nå en gang er der nede.

Du er i ferd med å bli gammel når du blir like begeistret i en gyngestol som du en gang ble i en berg-og-dalbane.

Det er frustrerende å vite alle svarene når ingen gidder å stille deg alle spørsmålene.

Tiden kan lege alle sår, men noen stor kosmetiker er den ikke.

Visdom kommer med alderen. Av og til kommer alderen helt alene.

Written by D

Viktige sannheter erfart av voksne

Written by D
  1. Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme.
  2. Rynker gjør ikke vondt.
  3. Familier er som karameller - stort sett søte, men en og annen nøtt må du regne med.
  4. Det svære eiketreet du kan se i dag, var i går bare en eikenøtt som tviholdt på plassen sin.
  5. Latter er god trim; nærmest som en innvendig joggetur.
  6. Du er voksen når du velger frokostblanding etter fiberinnholdet og ikke etter leketøyet som følger med pakken.
Written by D

Viktige sannheter erfart av barn

Written by D
  1. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.
  2. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt.
  3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.
  4. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.
  5. Ikke la hunden passe på maten din for deg.
  6. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.
  7. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig.
  8. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk.
  9. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget til bestefar.
Written by D


Written by D
  1. Suksess for en på 4 år er. . .. . å ikke tisse i buksa.
  2. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.
  3. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.
  4. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.
  5. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.
  6. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.
  7. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.
  8. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.
  9. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.
  10. Suksess for en på 80 år er. . . . å ikke tisse i buksa.
Written by D

Spydeberg engelsk !

Written by D
  • I had a stop in the start
  • I had to go off the road, to save the car
  • It wåss dæven døtte meg close ass..vell vell, vi have to see how the rest of the race go
  • I drove over the hill
  • I'm driving round the corner, and crash in the christmas tree.
  • It's not the fart that kills you, it's the smell
  • I had bad pigs in my dekk
  • It was a moose in the engine
  • but but, it is't only only you know
  • It wåss so møch dog on the window
  • When i keim around the kårner, it all went to Hælvette
  • The car understyrt ænd i was going strait fram
  • I just take full fart and Drive
  • It all went to hell in a verry crap sving!
  • They said it was a moose on the road but I was not afraid because they are so small, but then I saw a big forbanna elg!
Written by D

Potensielt vs realistisk

Written by D

Denne illustrerer godt forskjellen på potensielt i forhold til realistisk

En tolv år gammel gutt satt og gjorde lekser da han begynte å stusse
over forskjellen på to ord, så han spurte sin far:
Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?

Faren svarte: Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad
Pitt for ti millioner kroner.
Så spør du din søster om det samme, før du til slutt stiller din bror
det samme spørsmålet.

Gutten gikk ut på kjøkkenet og spurte sin mor: Ville du hatt sex med
Brad Pitt for ti millioner kroner?
Hans mor svarte: Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for ti
millioner kroner. Brad Pitt ville bare vært en bonus.

Så gikk gutten inn på sin søsters rom og stilte det samme spørsmålet.
Også hennes svar var at hun ville hatt sex med Brad Pitt,
eller hvilken som helst mann, for ti millioner kroner.

Til slutt spurte han sin eldre bror, som svarte: Ja, det
ville jeg. Faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for
ti millioner kroner.

Gutten tuslet tilbake inn i stua og fortalte sin far hvilke svar han
hadde fått, og faren sa:
Vel, slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på tredve millioner
kroner, realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en

Written by D

Livets fire stadier

Written by D
  1. Du tror på Julenissen.
  2. Du tror ikke på Julenissen.
  3. Du ER Julenissen.
  4. Få se nå.... hva var det igjen.... Akk ja.
Written by D


Written by D
  • Hvor mange blondiner som trengs for å skifte en lyspære ? To - en til og holde flasken med cola light, men den andre hente pappa
  • Hvor mange sivilarbeidere trengs for å skifte en lyspære? Ingen - de nekter.
  • Hvor mange trøndere trengs for å skifte en lyspære? Fem - en til å holde i lyspæren, mens de fire andre sitter og drikk karsk til rommet begynner å gå rundt!
  • Hvor mange matematikere trengs det for å skifte en lyspære? Ingen - matematikeren tilkaller fem trøndere og reduserer problemet til et med kjent løsning.
  • Hvor mange Rosenborg fans det trengs for å skifte en lyspære?? - Begge!
  • Hvor mange pessimister tregs det for å.... Ingen, den forrige lyspæra er sikkert skrudd fo hardt i.
  • Hvor mange zenbuddister? To. En for å gjøre det, og en for å ikke.
  • Hvor mange mange country-sangere trengs det for å skifte en lyspære? To - en til å sette i ny pære, mens han andre synger om den gamle!
  • Hvor mange Frp-ere trengs for å skifte en lyspære? Det viktigste er å få den mørke pæren ut av landet.
  • Hvor mange Sv-ere trengs? - ingen, det er en offentlig oppgave.
  • Hvor mange Ap-ere trengs? Fire - en til å skru i pæren, en til å danne fagforening, en til å sjekke at vedkommende ikke er kollaboratør, og en siste for å klandre de borgerlige dersom det går galt.
  • Hvor mange Fridemokrater? - En - men det må være av egen vilje.
  • Hvor mange Krf-ere? Gud vet. Herren er lyset. Hvor mange Høyrefolk? - har De ikke portner De da?
  • Hvor mange surrealister trengs det for å skifte en lyspære? Fisk
Written by D

Regler for soveromsgolf

Written by D
  1. Hver spiller skal ha med sitt eget utstyr, vanligvis en kølle og to baller.
  2. Spill på banen må godkjennes av eieren av hullet.
  3. I motsetning til utendørsgolf, skal man forsøke å få kølla i hullet og holde ballene utenfor.
  4. For å få et så effektivt spill som mulig, bør køllas ha et stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til å undersøke køllas stivhet og kvalitet innen spillet begynner.
  5. Eieren av banen har rett til å begrense køllas lengde for å unngå skader.
  6. Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren av banen er fornøyd og spillet er fullbyrdet. Mislykkes man med dette, kan man nektes videre adgang til spill på banen.
  7. Det anses som dårlig oppførsel å spille hullet med en gang man har kommet på banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til å beundre banen, med spesiell oppmerksomhet på terrengets kupering og formasjoner.
  8. Spillerne advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på, eller som de regelmessig spiller på, for eieren av den aktuelle banen. Sinte baneeiere har ofte ved slike anledninger skadet spillernes utstyr.
  9. Spillere anbefales å ha for hånden regntøy for sikkerhets skyld.
  10. Spillere bør forsikre seg mot at deres match er ordentlig bestilt, spesielt når en ny bane spilles for første gang. Spillere har blitt forbannet når de oppdager en annen spiller på den banen de betrakter som sin egen.
  11. Spillere bør ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere føler seg brydd når de oppdager at banen for øyeblikket er under rehabilitering. Spillere rådes til å være ekstra taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når dette skjer. Å forlate banen anses ikke å være klokt.
  12. Spillere rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg på det bakre niende hullet.
  13. Langsomt spill oppmuntres, men spillere bør være forberedt på å fortsette i et raskere tempo i hvertfall tidvis om baneeieren ønsker dette.
  14. Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille samme hull flere ganger under en match.
Written by D


Written by D

Denne historien har sin opprinnelse fra en fysikkeksamen ved universitetet i København der oppgaven til studentene lød slik: "Beskriv hvordan man kan fastsette høyden på en skyskraper ved hjelp av et barometer."

En av studentene svarte: "Man kan binde et barometer til en snor og heise barometret fra toppen av taket ned til bakken. Høyden av skyskraperen er lik lengden av snora pluss høyden på barometret."

Dette meget originale svaret fikk sensor til å hevde at studenten hadde strøket til eksamen, men studenten protesterte og fastholdt at svaret var absolutt korrekt. Universitetet utnevnte en egen eksamenskommisjon som skulle avgjøre saken. Kommisjonen måtte medgi at svaret var korrekt, men at det ikke avgjorde om studenten hadde kunnskaper i fysikk. De besluttet derfor å gi studenten 6 minutter til en muntlig utredning hvor studenten skulle vise sine generelle fysikkunnskaper.

I 5 minutter satt studenten stille og tenkte. Sensor minnet ham om at tiden var ved å renne ut. Studenten svarte at han hadde flere meget relevante svar, men at han vanskelig kunne velge et av dem. Etter å ha blitt anbefalt å skynde seg, forklarte studenten følgende:

"Man kan bringe et barometer opp på taket av skyskraperen og slippe det ut for kanten, for så å måle tiden det tar før barometret treffer bakken. Høyden av bygningen kan deretter regnes ut etter formelen: H = 0.5g x t2. Det betyr imidlertid slutten for barometeret. Hvis det er solskinn kan man måle høyden av barometret og så sette det på enden for deretter å måle lengden av den skyggen det lager. Deretter kan man måle lengden på skyskraperens skygge, da er det en enkel sak ved proporsjonsregning å finne ut høyden på skyskraperen.

Vil man være riktig sofistikert kan man feste en kort hyssing til barometret og svinge det som en pendel, først ved bakken og deretter på toppen av skyskraperen. Høyden av skyskraperen kan da beregnes etter forskjellen i gravitasjon etter prinsippet T=2pi2 (1/2g). Hvis skyskraperen har en utvendig trapp, vil det være enkelt å gå opp trappen og måle høyden i "barometerlengder" for senere å legge dem sammen.

Hvis man ønsker å være riktig ortodoks, kan man også bruke barometret til å måle lufttrykket på taket av skyskraperen og deretter på bakken, for så å gjøre om differansen i millibar til meter for å finne høyden på skyskraperen. Men siden studentene er anmodet om å tenke selvstendig og finne utradisjonelle metoder som kan bringe den vitenskapelige tenking videre, ville den utvilsomt beste metoden være å banke på vaktmesterens dør og si at vaktmesteren skulle få et flott, nytt barometer hvis han ville fortelle hvor høy skyskraperen er."

Studenten bestod eksamen. Studenten var Niels Bohr, den eneste danske som har vunnet Nobelprisen i fysikk !

Written by D

12 flasker whisky

Written by D

Jeg hadde 12 flasker whisky i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig fornøyd med dette store spritlager, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken.

Fordi jeg ikke torde å si henne imot, måtte jeg smått om senn begynne dette triste arbeidet.

Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv.

Så tok jeg av korken på den andre flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv.

Deretter tok jeg av korken på den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg av korken på den fjerde flasken, tømte flasken i glasset som jeg så drakk.

Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken og drakk av glasset.

Deretter tok jeg korken av flasken, helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whiskyen på flasken.

Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden, mens jeg regnet flasker, korker og glass med den andre.

Det ble nøyaktig 29.

For å være riktig sikker talte jeg de en gang til.

Igjen ble det 74.

Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og tilslutt alle husene, flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.

Written by D

Nyere forskning

Written by D

En vistenpakleig unsdelrøkese gjort ved et untivseriet i Enlgnad har vist at desrom de to føsrte- og to siste botsvkeane i alle oredne i en tekst er riktig plessart, spllier det liten rolle hvkilen reføkkelge de øvirge boskvetane i oredne kommer. Tektsen er fullt lebsar selv om de andre bokeastvne kommer huilbtertlulter! Dette er fordi vi ikke leser hver eneklt botksav, men ser bidlet av ordet som hehleet. Inresastaent?

Written by D


Written by D

Til de som er intressert i å feire bryllupet sitt oftere enn ved sølvbryllup og gullbryllup følger her en liste over de øvrige bryllupsdagene.

1 år : Papirbryllup
2 år : Bomullsbryllup
3 år : Lærbryllup
4 år : Blomsterbryllup
5 år : Trebryllup
6 år : Sukkerbryllup
7 år : Ullbryllup
8 år : Bronsebryllup
9 år : Pilbryllup
10 år : Tinnbryllup
11 år : Stålbryllup
12 år : Silkebryllup
13 år : Kniplingsbryllup
14 år : Elfenbensbryllup
15 år : Krystallbryllup
20 år : Porselensbryllup
25 år : Sølvbryllup
30 år : Perlebryllup
35 år : Korallbryllup
40 år : Rubinbryllup
45 år : Safirbryllup
50 år : Gullbryllup
60 år : Diamantbryllup
65 år : Krondiamantbryllup
70 år : Jernbryllup
Written by D

Historien om froskeungene

Written by D

Det var en gang en gjeng med froskeunger som skulle arrangere en løpekonkurranse. Målet var å nå toppen av et høyt tårn. Mange mennesker hadde samlet seg for å følge med på løpet og heie på utøverne. Så gikk starten. Ingen av tilskuerne trodde virkelig på at froskeungene skulle klare å nå toppen av tårnet. Man hørte derfor uttalelser som: "Åh så krevende ! De kommer sikkert ALDRi til å nå frem" eller "Ikke en sjanse til å lykkes, tårnet er altfor høyt".

Froskeungene begynnte å avbryte en etter en. Folkemengden fortsatte å rope "Det er altfor krevende ! ingen vil klare det" Flere og flere froskeunger ble trøtte og gav opp - bortsett fra en som raskt klatret høyere. Han ville rett og slett ikke gi opp.

Til slutt hadde alle de andre gitt opp klatringen - untatt den ene frosken , som etter stor innsats nådde toppen som den eneste. Nå ville naturlig nok de andre utøverne vite hvordan det egentlig gikk til at han klarte å gjennomføre en slik bragd - og virkelig nådde målet ! Da viste det seg at vinneren var DØV !

Og lærdommen av denne fortellingen er :
Lytt aldri til folk som har en tendens til alltid å være negative og pessimister fordi de tar fra deg dine vakreste drømmer og ønsker, som du bærer i ditt hjerte. Tenk alltid over ordenes kraft, fordi alt du hører og leser påvirker dine handlinger.

Derfor: Vær alltid positiv !

Og fremfor alt: Vær rett og slett døv når noen sier til deg at du ikke kan gjennomføre dine drømmer !

Tenk alltid: Jeg skal klare det !

Written by D

Lettlaget fruktkake

Written by D

Kjeder du deg i sommervarmen? Kanskje du kan bake en kake.
Her følger en oppskrift på en meget enkel en:

1 dl sukker
4 egg
2 dl tørket frukt
1 ts salt
1 dl farin
4 ms (måleskjeer)
2 liter cognac

Ta frem en mellomstor bolle. Smak på cognacen for å forsikre deg om at denne er god.
Hell den gjerne i et desilitermål og drikk. Repeteres.

Sett på elvispen. Sjekk igjen cognacen om denne holder kvalitet. Bland 1 dl smør i bollen, legg til 1 måleskje sukker og visp dette sammen.

Sjekk om cignacen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål.

Schteng av elvispen.
Knekk to høner og schleng disse i bollen, sammen med all den tørkede fjukten.

Schett på elvispen igjen.
Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene.

Smakk deretter på cognacen for å være sikker på at den fremdeles ikke har blitt schemt.
Etterpå schkal du sile 2 ss schalt, eller noe schånt? Det er forresssten ikke schå nøye.

Schekk cognacen.
Sil sitronsssaften, legg til en matsche og så sukker, eller hva fanden du måtte ha for hånden.

Schmør ovnen.
Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å schteng av elvispen.
Schleng bollen ut av vinduet, og ssschekk så cognacen igjen.

Gå og legg deg. Hvem f... liker fjuktkake, uanschett?
Lykke til og schkååål!

Written by D

Mannens alder

Written by D

Mellom 10-20 er han som en Fiat - liten men ilter

Mellom 20-30 er han som en Porsche - rask og velsmurt

Mellom 30-40 er han som en Citroen - fullendt

Mellom 40-50 er han som en Opel - lover mer enn han kan holde

Mellom 50-60 er han som en T-Ford - må sveies i gang for hånd

Written by D


Written by D

Følgende påståes å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret var så "dypt" at professoren delte den med kollegaer via Internet.

Spørsmål: Er helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) - eller andre varianter.

Men en av studentene skrev følgende svar:

Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete.

Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.

Videre må vi beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer.

Dette gir to muligheter:

  1. Om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil helvete er løs.
  2. Om helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil helvete fryser til is.

Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt?

Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under sitt første universitetsår, der hun uttrykte: "- Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg", og tar vi med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige natt, må nummer 2 være sann, og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk og allerede er fryst igjen.

Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger...

Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt utbrøt; "Å min Gud!"

Written by D

Beauforts ølskala

Written by D


0: Gulvet er flatt.

1: Humøret øker, underkjeven begynner å jobbe, antydning til bølger i håret.

2: Antydning til smil i munnvikene, gulvet fremdeles flatt.

3: Litt sjøgang på gulvet, flere og flere pene jenter i lokalet, drinks forekommer, høylydt tale likeså.

4: Større sjøgang nå også ved bordene, mindre gjenstander velter eller faller ned. Dristighet og klåing på damer forekommer.

5: Sikten nedsettes. Navigasjon fungerer utilfredstillende. Større bølger forekommer. Drinks florerer. Talemengden øker - ordforrådet avtar. Større dristighet overfor damer, som etterhvert begynner å bli overordentlig pene, møringer begynner å snakke.

6: Sikt dårlig. Orienteringsevnen avtar. Større bølger og problemer med å holde kursen. Gamle vitser sies om igjen. Alt blir morsomt. Små ødeleggelser som knuste glass forekommer. Verdensproblemer løses. Potensen avtar. Svake spyr.

7: Sikten ytterligere nedsatt. Navigasjonen ute av funksjon. Stadige kollisjoner. Flere glass går i dørken. Stoler veltes. Problemet med atombomben løses.

8: Sikt nær null. Styring ute av funksjon. Taleevnen sterkt nedsatt. Glass kastes igjennom luften. Bord veltes. Møringer snakker uhemmet. Mange spyr i krokene.

9: Umulig å finne toalettet. Dette etableres lokalt. Mye slåssing med knuste flasker. Bergensere begynner å synge. Tenner slås ut. Møringer smiler. Begivenheter noteres ikke i bevisstheten.

10: Gulvet ruller stygt, Svært vanskelig å holde seg oppreist. Stolene flyr igjennom luften. Faste bord rives ned. Utkasterne kastes ut. Stadige brudd på neseben og menneskerettighetene. Mye spy. Potensen så godt som borte.

11: Umulig å holde seg oppreist. Dårlig festede gjenstander rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinner igjen. Vinduer slås ut og dører slås inn. Møringer ler. Mye blod på veggen og gulvet.

12: Større gjenstander driver i luften. Store ødeleggelser. Radiatorer rives av veggen og kastes igjennom allerede knuste vinduer. Bevisstløshet forekommer. Ankomst av mere politi bagatelliseres. Benbrudd ustyrtelig morsomt. Hysterisk latter mellom oppkastbygene. Gulvplankene rives opp, Alt inventar ødelegges.

Written by D

Jon Michelet

Written by D

"Etter en del viderverdigheter fant han en nøkkel som måtte være den riktige og fikk lurt den inn i nøkkelhullet på samme vis som en drita full munk voldtar ei sovende nonne. Kontorgolvet kom mot ham i stor hastighet. Han klamret seg til det for ikke å skli av. Golvet roet seg, linoleumsflisene mjuknet og ble til madrass i den hvitmalte senga. Den lille kapteinen var på ny tokt i universet, sjøsjuk og djupfryst, men levende som alltid."


"God morgen mine åser og berg, kaptein Thygsen og murer Jensen om bord i sin seng ønsker dere alle farvel, idet vi straks skal avgå fra vett og forstand..." 

Written by D

Gunnar Staalesen

Written by D

Hun hadde is nok til et VM i skøyter i blikket, og stemmen hennes var skarp som en whisky-soda på Nordpolen.

Written by D


Written by D

Vet du hvorfor det er varmetråder i bakruta på Ladaer? For at du ikke skal fryse på hendene når du skyver bilen.

Vet du hva det minste i Lada'en er? IQ'en til kjøperen!

Vet du hvordan du skla fordoble verdien på en Lada?
Fylle opp tanken!

Written by D


Written by D

Tenk å være hest - å gå naken rundt i maten.

Written by D

Del lykken

Written by D

Lykken dør når den ikke deles.

Written by D


Written by D

Voldtekt er ukjent blant pinnsvin.

Written by D


Written by D

Det finnes to slags selskap: de man aldri kan glemme og de man overhodet ikke kan huske.


Written by D


Written by D

Det ville være bra om samfunnets ulykkelige fikk halvparten av de pengene som brukes til å studere dem.

Written by D


Written by D

Fordommer er de lenker som uvitenheten smir for å holde menneskene adskillt.

Written by D


Written by D

Vi er dem våre foreldre forbød oss å leke med.

Written by D


Written by D

Kjære, du er som en sukkerbit. Det er ikke fordi du er søt, men fordi du er så firkantet.

Written by D

Med og motgang

Written by D

Medgang gir venner, motgang prøver dem.

Written by D

Kvinnfolk trenger ikke penger

Written by D

Kvinnfolk trenger ikke penger ! De røyker ikke, de drikker ikke og kvinnfolk er de jo selv.

Written by D

Tiden går senere

Written by D

Å sky kvinner, vin og sang gjør ikke at en lever lenger - det bare oppleves som om tiden går senere.

Written by D