- Suksess for en på 4 år er. . .. . å ikke tisse i buksa.
- Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.
- Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.
- Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.
- Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.
- Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.
- Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.
- Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.
- Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.
- Suksess for en på 80 år er. . . . å ikke tisse i buksa.
Spydeberg engelsk !
- I had a stop in the start
- I had to go off the road, to save the car
- It wåss dæven døtte meg close ass…. vell vell, vi have to see how the rest of the race go
- I drove over the hill
- I’m driving round the corner, and crash in the christmas tree.
- It’s not the fart that kills you, it’s the smell
- I had bad pigs in my dekk
- It was a moose in the engine
- but but, it is’t only only you know
- It wåss so møch dog on the window
- When i keim around the kårner, it all went to Hælvette
- The car understyrt ænd i was going strait fram
- I just take full fart and Drive
- It all went to hell in a verry crap sving!
- They said it was a moose on the road but I was not afraid because they are so small, but then I saw a big forbanna elg!
Lyspærer
- Hvor mange blondiner som trengs for å skifte en lyspære ? To – en til og holde flasken med cola light, men den andre hente pappa
- Hvor mange sivilarbeidere trengs for å skifte en lyspære? Ingen – de nekter.
- Hvor mange trøndere trengs for å skifte en lyspære? Fem – en til å holde i lyspæren, mens de fire andre sitter og drikk karsk til rommet begynner å gå rundt!
- Hvor mange matematikere trengs det for å skifte en lyspære? Ingen – matematikeren tilkaller fem trøndere og reduserer problemet til et med kjent løsning.
- Hvor mange Rosenborg fans det trengs for å skifte en lyspære?? – Begge!
- Hvor mange pessimister tregs det for å…. Ingen, den forrige lyspæra er sikkert skrudd for hardt i.
- Hvor mange zenbuddister? To. En for å gjøre det, og en for å ikke.
- Hvor mange mange country-sangere trengs det for å skifte en lyspære? To – en til å sette i ny pære, mens han andre synger om den gamle!
- Hvor mange Frp-ere trengs for å skifte en lyspære? Det viktigste er å få den mørke pæren ut av landet.
- Hvor mange Sv-ere trengs? – ingen, det er en offentlig oppgave.
- Hvor mange Ap-ere trengs? Fire – en til å skru i pæren, en til å danne fagforening, en til å sjekke at vedkommende ikke er kollaboratør, og en siste for å klandre de borgerlige dersom det går galt.
- Hvor mange Fridemokrater? – En – men det må være av egen vilje.
- Hvor mange Krf-ere? Gud vet. Herren er lyset. Hvor mange Høyrefolk? – har De ikke portner De da?
- Hvor mange surrealister trengs det for å skifte en lyspære? Fisk
- Hvor mange rusmisbrukere trengs det for å skifte en lyspære? En – for rommet går rundt av seg selv
Tre-minutters ledelseskurs
Leksjon 1
En mann går inn i dusjen akkurat mens konen gjør seg ferdig, idet det ringer på døren. Konen tar kjapt et håndkle rundt seg og springer ned trappene. Når hun åpner døren står naboen Øyvind der. Før hun får sagt noe sier Øyvind at » Jeg gir deg 8000 kroner hvis du slipper det håndkleet». Konen tenker seg om et øyeblikk før hun slipper håndkleet og står naken foran Øyvind. Etter et par sekund så gir Øyvind henne 8000 kroner, snur seg og går. Konen tar håndkleet rundt seg igjen og går opp trappene igjen. Når hun kommer på badet så spør mannen hennes «Hvem var det?» «Det var Øyvind, naboen vår» svarer hun. «Flott» sier mannen «sa han noe om de 8000 kronene han skylder meg?»
Moralen i historien: Hvis du deler kritisk informasjon om kreditt og risk med dine medeiere og forretningspartnere tidsnok, så kan du unngå unødig eksponering.
Leksjon 2
En prest tilbydde en nonne skyss. Hun gikk inn i bilen, krysset bena slik at kjolen avslørte en del av en legg. Presten holdt på å kollidere, men etter at han fikk kontroll på bilen igjen så lot han den ene hånden bevege seg oppover leggen hennes. Nonnen sa «Kjære fader, husk på Salmenes bok 129?» Presten fjernet hånden. Men litt senere da han skulle gire så lot han hånden igjen gli oppover leggen hennes. Nonnen sa en gang til «Kjære fader – husk på Salmenes bok 129». Presten unnskyldte seg og sa «Beklager kjære søster, men jeg er svak». Da de kom frem så gikk nonnen videre på sin vei, og presten kjørte frem til kirken og sprang inn for å slå opp Salmenes bok kapittel 129. Der sto det «Gå videre og søk, lenger opp vil du finne herlighet». Moralen i historien er: Hvis du ikke er godt nok informert i den jobben du skal gjøre, så vil du gå glipp av store muligheter.
Leksjon 3
En salgsrepresentant, en sekretær og en toppsjef var på vei til lunsj da de fant en antikk oljelampe. De gnidde litt på den og plutselig kom det en ånd ut. Ånden sa «Jeg vil gi dere kun et ønske hver». «Jeg først – jeg først» sa sekretæren. «Jeg vil være på Bahamas i en flott motorbåt uten å ta hensyn til noe som helst». Puff! Der forsvant hun. «Nå er det meg – nå er det meg !» sa salgsrepresentanten. «Jeg vil være på Hawaii hvor jeg slapper av på en strand med min personlige massør, uendelig antall Pina Coladas sammen med mitt livs kjærlighet.» Puff! Der forsvant han. «OK, din tur,» sa ånden til toppsjefen. Toppsjefen sa, «Jeg vil ha begge to tilbake på kontoret etter lunsj.» Moralen i historien: Alltid la toppsjefen få snakke først.
Leksjon 4
En ørn satt høyt oppe i et tre og gjorde ingenting. En liten kanin så ørnen og spurte «Kan jeg også sitte og gjøre ingenting?». Ørnen svarte «Selvfølgelig – hvorfor ikke.» Så kaninen satte seg ned på bakken under treet hvor ørnen satt. Plutselig dukket det opp en rev som hoppet på kaninen og spiste den opp. Moralen er: Hvis du skal sitte helt i ro og ikke gjøre noe som helst så bør sitte veldig høyt oppe.
Leksjon 5
En kalkun snakket med en okse. «Jeg skulle ønske jeg kunne komme meg opp i toppen av det treet,» sukket kalkunen, «men jeg har ikke energien.» «Vel, hvorfor kan du ikke smake litt på noe av min møkk?» svarte oksen. Det er fullstappet med næringsstoffer.» Kalkunen spiste litt, og fant ut at han fikk nok energi til å komme seg opp på den første grenen i treet. Dagen etter så spiste kalkunen enda litt av møkka til oksen og kom seg faktisk til enda en gren høyere opp. Slik fortsatte kalkunen dag etter dag og endelig kom den seg til toppen av treet etter fire dager. Da bonden så kalkunen i toppen av treet fant han geværet og skjøt kalkunen. Moralen i historien er: Bullshit kan hjelpe deg til toppen, men det vil ikke være nok til å la deg være der særlig lenge.
Leksjon 6
En liten fugl skulle fly sørover for vinteren. Det var så kaldt at fuglen frøs og falt til bakken ute på en stor åker. Mens den lå der kom en ku forbi og la en skikkelig kuruke midt oppå fuglen. Den forfrosne fuglen kjente plutselig at han tinte opp av varmen i kuruken. Fuglen lå der varm og lykkelig og snart startet den å synge av pur glede. En katt som gikk forbi hørte syngingen og kom bort for å undersøke hva dette var… Katten oppdaget da fuglen midt oppi kuruken og gravde ut fuglen og spiste han opp. Moralen i historien er: 1) Ikke alle som driter på deg er fienden din 2) Ikke all som får deg ut av dritten er din venn 3) og når du står dritt til over hodet så er det alltid best å holde munnen igjen uten en lyd..
Dette avslutter ledelseskurset!
Science Exam answers
If you need a good laugh, read through these children’s science exam answers…
Q: Name the four seasons.
A: Salt, pepper, mustard and vinegar.
Q: Explain one of the processes by which water can be made safe to drink.
A: Flirtation makes water safe to drink because it removes large pollutants like grit, sand, dead sheep and canoeists.
Q: How is dew formed?
A: The sun shines down on the leaves and makes them perspire.
Q: How can you delay milk turning sour? (Brilliant, love this!)
A: Keep it in the cow.
Q: What causes the tides in the oceans?
A: The tides are a fight between the Earth and the Moon. All water tends to flow towards the moon, because there is no water on the moon, and nature hates a vacuum. I forget where the sun joins in this fight.
Q: What are steroids?
A: Things for keeping carpets still on the stairs.
Q: What happens to your body as you age?
A: When you get old, so do your bowels and you get intercontinental
Q: What happens to a boy when he reaches puberty?
A: He says good-bye to his boyhood and looks forward to his adultery. (The kid gets an A+ for this answer!)
Q: Name a major disease associated with cigarettes.
A: Premature death.
Q: How are the main parts of the body categorized? (e.g., abdomen)
A: The body is consisted into three parts — the brainium, the borax and the abdominal cavity. The brainium contains the brain; the borax contains the heart and lungs, and the abdominal cavity contains the five bowels A, E, I, O, and U.
Q: What is the fibula?
A: A small lie.
Q: What does ‘varicose’ mean? (I do love this one…)
A: Nearby.
Q: Give the meaning of the term ‘Caesarian Section.’
A: The Caesarian Section is a district in Rome.
Q: What does the word ‘benign’ mean?’
A: Benign is what you will be after you be eight.