Kategori: Humor

Der var på en gård der det var en gammal hane. Bonden tenkte at det snart var på tide å få seg en ny hane, før lufta gikk helt ut av den gamle. Bonden fekk tak i en ny hane, og tenkte at den gamle kunne gjøre den nye kjent i hønseflokken.

Den gamle hanen følte seg litt krenka, men han forstod at han kanskje ikke var like sprek som i før, han ville nå likevel måle muskler med den nye hanen. De avtalte at de skulle kappspringe over tunet på gården.

Gamlingen syntes at han fortjente noen meters forsprang, og den nye hanen hadde ikke noko imot det, han mente at han skulle vinne likevel. Nyehanen tok faretruande innpå gamlehanen, og når de var midt på tunet, var nyehanen bare noen centimeter bak.

Men akkurat da smallt det i et rifleløp, og nyehanen fallt død om. Bonden kom fram med rifla under armen, tok opp nyehanen og mumla for seg selv: ‘Tredje hanen eg har kjøpt på under en uke, og alle er homo.

Det var en gang en same som stod å fisket i et vann på vidda. Plutselig ser han oppsynsmannen komme bortpå myra. Han hanke inn redskapen med en gang, og legger på sprang utover myra så søla skvetter.

Oppsynsmannen etter, men dette var en seig gammel same, så det tok en god halvtime før oppsynsmannen klarer å ta igjen samen.

Da han endelig klapper handen på skuldra til samen er han både forbannet og sliten. Oppsynsmannen spør så samen:

«Får jeg se fiske og jakt kortet takk!»

Samen ser på oppsynsmannen, tar så rolig opp pengeboken og blar frem fiske og jaktkortet.

Oppsynsmannen ser på kortet og finner alt i den skjønneste orden, vantro ser han på samen og spør:

«Hvorfor sprang du hvis du hadde fiskekort?»

Samen svarer rolig, og med det umiskjennelige samiske tonefallet:

«Har man ikke lov å springe selv om om man har fiskekort?»

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved inngangen til en offentlig park.

Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: – Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.

Og se, med ett ble statuene til levende mennesker!

De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.

Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. – Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem.

Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: – Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.
«Hvordan finner dere ut av om folk er galne nok til å bli innlagt?» spurte politikeren.

«Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!»

«Nåh!» sa politikeren. «De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?»

«Nei,» svarer bestyreren. «De normale drar ut proppen! – Vil du ha en seng ved vinduet?»

Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?

Et rykte.