Ryktet

Written by D

Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?

Et rykte.

Written by D

Gal ?

Written by D

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

'Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt?' spurte politikeren.

'Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!'

'Nåh!' sa politikeren. 'De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?'

'Nei,' svarer bestyreren. 'De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?'

Written by D

Billettene

Written by D

Det skulle holdes ett seminar for matematikere og ingeniører. På toget til seminaret satt det en gjeng matematikere og en gjeng ingeniører.

Hver matematiker hadde hver sin bilett, men gruppen av ingeniører hadde bare EN bilett for alle.

Matematikerne begynte å le og peke til ingeniørene.

Plutselig sa en av ingeniørene: "Konduktøren kommer!" Og alle reiste seg og gikk inn på toalettet. Matematikerne undret seg over dette.

Konduktøren kom og sa "Billetene takk!", og fikk så bilettene fra alle matematikerne. Deretter gikk han bort til toalettet hvor alle ingeniørene satt, banket på døra og sa: "Biletten takk!", hvorpå ingeniørene skyvde denne under døra.

Konduktøren kontrollerte denne og forlot kupeen. Ingeniørene forlot toalettet noen minutter senere, og matematikerne følte seg veldig dumme der de satt.

På tilbaketuren hadde nå matematikerne kjøpt kun EN billett for hele gruppen.

De begynte igjen å le litt av ingeniørene som denne gangen ikke hadde kjøpt biletter i det hele tatt. Plutselig sa den ene ingeniøren: "Konduktøren kommer!", hvorpå alle ingeniørene gikk inn på et toalett og alle matematikerne inn på ett annet.

Like før konduktøren kom, gikk en av ingeniørene ut fra toalettet, gikk bort til toalettet der matematikerne satt, banket på døra og sa: "Billetten takk!"

Written by D

Statuene

Written by D

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved inngangen til en offentlig park.

Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.

Og se, med ett ble statuene til levende mennesker!

De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.

Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. - Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem.

Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

Written by D

Same uten fiskekort

Written by D

Det var en gang en same som stod å fisket i et vann på vidda. Plutselig ser han oppsynsmannen komme bortpå myra. Han hanke inn redskapen med en gang, og legger på sprang utover myra så søla skvetter.

Oppsynsmannen etter, men dette var en seig gammel same, så det tok en god halvtime før oppsynsmannen klarer å ta igjen samen.

Da han endelig klapper handen på skuldra til samen er han både forbannet og sliten. Oppsynsmannen spør så samen:

"Får jeg se fiske og jakt kortet takk!"

Samen ser på oppsynsmannen, tar så rolig opp pengeboken og blar frem fiske og jaktkortet.

Oppsynsmannen ser på kortet og finner alt i den skjønneste orden, vantro ser han på samen og spør:

"Hvorfor sprang du hvis du hadde fiskekort?"

Samen svarer rolig, og med det umiskjennelige samiske tonefallet:

"Har man ikke lov å springe selv om om man har fiskekort?"

Written by D

En slapp en

Written by D

Vet du hva du kaller en same som er syk ?

En Slapp

Written by D

Gamlehanen

Written by D

Der var på en gård der det var en gammal hane. Bonden tenkte at det snart var på tide å få seg en ny hane, før lufta gikk helt ut av den gamle. Bonden fekk tak i en ny hane, og tenkte at den gamle kunne gjøre den nye kjent i hønseflokken.

Den gamle hanen følte seg litt krenka, men han forstod at han kanskje ikke var like sprek som i før, han ville nå likevel måle muskler med den nye hanen. De avtalte at de skulle kappspringe over tunet på gården.

Gamlingen syntes at han fortjente noen meters forsprang, og den nye hanen hadde ikke noko imot det, han mente at han skulle vinne likevel. Nyehanen tok faretruande innpå gamlehanen, og når de var midt på tunet, var nyehanen bare noen centimeter bak.

Men akkurat da smallt det i et rifleløp, og nyehanen fallt død om. Bonden kom fram med rifla under armen, tok opp nyehanen og mumla for seg selv: 'Tredje hanen eg har kjøpt på under en uke, og alle er homo.

Written by D

Mauren og elefanten

Written by D

Det var en gang en maur som vandra rundt i ørkenen, så kom den til en oase. Mauren blei selvfølgelig glad, for den var temmelig tørst. Men da den kom heilt bort til oasen, spratt en elefant foran mauren og blokkerte veien.

- Du kanke drikke her, din mini! Stikk av ellers driter jeg på deg!, sa elefanten, ikke helt med den høflige tonen.

Men mauren var ikke redd elefanten, så den gikk bare forbi og bort til vannet, før den sa: - Er ikke noe redd deg, så.

- Nei, nei. Det var jo synd, sa elefanten og dreit en diger møkkahaug over mauren. Etter en lang stund greide mauren å kravle seg ut av den rykende møkka.

- Æsj, og så midt i øyet da! ropte mauren.

Written by D

En sluttbruker, ein prosjektleder og en konsulent

Written by D

En sluttbruker, ein prosjektleder og en konsulent var på togtur på Flåmsbanen. I en av de bratteste nedoverbakkene der fjellet stupte rett ned på den ene siden og fjellveggen reiste seg loddrett på andre sida, sviktet bremsene på toget.

På en eller annen mirakuløs måte klarte likevel togføreren å stanse toget nesten nederst i bakken.

Alle sammen gikk ut og tørket kaldsvetten av panna.

Så sier sluttbrukeren: Dette er det ikke noe vi kan gjøre noe med. Vi må straks ringe etter hjelp.

Så sier prosjektlederen: Det er ikke nødvendig. Vi er nesten nede og jeg er sikker på at vi skal klare siste stykket også.

Så sier konsulenten: Jeg vet ikke hva som er galt, men jeg er sikker på at vi skal klare å finne det ut hvis vi kjører tilbake og gjør et nytt forsøk.

Written by D

Småflykrasj

Written by D

Hørt om det svenske småflyet som styrtet i en kirkegård....hittil har de funnet 450 døde.

Written by D

Utan like

Written by D

I gamle dager var var det en kar som bodde på en liten øy som døde. Han ble plassert i en trekiste, og de fire bærerne plasserte kisten på tverre over færingen som skulle ro liket over til fastlandet der kirken lå.

Midtfjors begynte det å bli kraftige bølger, og før noen fikk sagt et sukk, forsvant kista over rekken og ble borte en stund i bølgene. Karene i båten fikk omsider kisten og lokket om bord, men liket var søkk borte. De satt og diskuterte hvordan de skulle skjule dette for å unngå skandale, og tilslutt bestemte dem seg for å fylle kisten med forkjellige ting som lå rundt omkring i båten, og holde tett om at liket var borte.

Begravelsen startet, og da var det fire karer som holdt på å få nervøst sammenbrudd da presten sier: - "No ska me syngje salme 164 i salmeboka: o salige stund utan like!"

Written by D

Bill Gates vs General Motors

Written by D

På en større datamesse, med flere tilhørere fra bl.a. General Motors, hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning:

- Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin.

Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere:

- Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene hatt følgende egenskaper:

  1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.
  2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.
  3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.
  4. Noen ganger, under spesielle manøvrer, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.
  5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "Car95" og "CarNT". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte betale ekstra for.
  6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.
  7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand".
  8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.
  9. Airbagen ville spørre: Er du helt sikker?? før den åpnet seg.
  10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.
  11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noe kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50% saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.
  12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.
Written by D

Dagens ungdom

Written by D

Dagens ungdom har mange likhetstrekk med Jesus. De går underlig kledd, de bor heime hos foreldrene til de er 30, og gjør de noe, så er det et under.

Written by D

Groucho Marx

Written by D

Jeg glemmer aldri et ansikt - men i Deres tilfelle er jeg villig til å gjøre et unntak.

Written by D

Elizabeth Asquith Bibesco

Written by D
  • Velsignet er de som kan gi uten å huske, og ta uten å glemme.

 

Elizabeth var engelsk forfatter født 1897 og død 1945.

Written by D

Georg Johannesen

Written by D

Noen bør ønske å huske hva noen nødvendigvis ønsker at noen bør glemme.

Written by D

Fritz Thorn

Written by D

Å glemme er alderens store trøst og store kval. Men å huske er allikevel en enda større trøst, og en enda større kval.

Written by D

Pierce Harris

Written by D

Minnet er som et barn som vandrer I sjøkanten. Du kan aldri vite hvilken liten stein barnet vil plukke opp og gjemme blant sine mest verdifulle ting.

Written by D

Vann forbedrer hukommelsen

Written by D

Jeg er redd for den mann som drikker vann, og husker om morgenen hva vi andre sa i dag.

Written by D

Woody Allen

Written by D
  • Jeg lurer på om et minne er noe du har, eller om det er noe du har mistet.
  • -Min gud, min gud, hva har du gjort - i det siste ?
Written by D

Jahn Ivar "Mini" Jacobsen

Written by D

Det jeg husker best fra landslagskarrieren, var den ene gangen jeg fikk en pasning fra Jan Åge Fjørtoft.

Written by D

Friedrich Nietzsche

Written by D
  • Eksistensen av glemskap er aldri blitt bevist. Vi vet bare at noen ting er vanskelig å huske når vi trenger dem.
  • Fordelen med et dårlig minne er at man flere ganger kan oppleve den samme gode tingen for første gang.
Written by D

Doug Larson

Written by D

Mange forveksler dårlig hukommelse med en ren samvittighet.

Written by D

Andrè Siegfried

Written by D
  • Man blir gammel når man merker at nysgjerrigheten avtar.
  • Noe av det beste ved å si sannheten er at du ikke behøver å huske hva du sa.
  • Den beste måte å glemme alle bekymringer på er å gå med sko som er for trange.
  • En diplomat er en mann som alltid husker en kvinnes bursdag, men som glemmer hennes alder.
Written by D

Kinesisk ordspråk

Written by D

Alle mennesker er kloke - noen før andre etterpå.

Written by D

Bertrand Russel

Written by D

Vitenskapsmenn streber etter å gjøre det umulige mulig. Politikerene streber med å gjøre det mulige umulig.

Written by D

Georg F. Lichterbey

Written by D

De mennesker som aldri har tid, får minst utrettet.

Written by D

Behold en venn

Written by D

Vil du vinne en venn, så lukk øyet. Vil du beholde han, så lukk begge.

Written by D

Theodore Roosevelt

Written by D

People ask the difference between a leader and a boss... The leader works in the open, and the boss in covert. The leader leads, and the boss drives.

Written by D

Suksesskake - den beste

Written by D

Etter mange års forsøk på å få tak i svigermors hemmelige oppskrift på denne kaloribomben av en kake så har jeg endelig lykkes. Jeg tar imidlertid ikke ansvar for de som tror denne kaken vil bidra i vesentlig grad til å redusere innaket av kalorier, for det er bare en helsemessig fordel med kaken det er det beste som finnes med buksene på...

Det tar ca 2 timer å bake og lage kaken ferdig, deretter anbefales det å sette kaken kaldt over natten før den serveres.

Read more ...
Written by D

Dugnadskaken - den enkle sjokoladekaken

Written by D

Denne oppskriften er for en veldig enkel smakfull og saftig sjokoladekake. Kaken er veldig god med en gang den er ferdig og får avkjølt seg, men den kan også fryses og smaker like godt når den tines opp. Det geniale er at den kan lages enkelt i en langpanne, deles opp og tas med på det arrangementet eller dugnaden som er rett rundt hjørnet. 

Read more ...
Written by D

Bil på Sicilia

Written by D

Årsaken til at banneord finnes er etter en biltur på Sicilia helt åpenbar. De er den eneste muligheten for å overleve mentalt som sjåfør blant disse sørligste italienere. Ta feks siste tur fra hotellet tur-retur Palermo.

Det begynner jo med den jæv.. idioten som gnukker frontlyktene så nær oppi ræva på vår bil at vi kjenner varmen av kjørelysene hans i seteryggene, og må justere airkondisjoneringen et hakk kjøligere hver gang den forba... rassen setter på langlysene. Dette skjer mens vi ligger på cruisekontroll i hastighet opp mot det som normalt sett krever landingstillatelse ved oppbremsing.?

Når vi nærmer oss byen med litt køkjøring på en normal tofeltsvei, så legger de helv.... anarkistene ut i 4-5 felt og kjører forbi hverandre på inn og utsider mens de sat...s tohjulingene flagrer konstant på kryss og tvers. Idet vi venner oss til 5 felt pluss 2-3 motorsykkelstier - så kommer jaggu en helv.... gammel fiat 500 fra nittenpilogbue inni alt dette... og jæv..en vet at vi skygger unna fordi blikkboksverdien på hele 500'n er omtrent en tiendedel av blinklyspæren på leiebilen vår. ?500'n forsvinner som ei kule gjennom det som etterhvert fortoner seg stillestående for oss andre.

Endelig inne i bysentrum prøver man å være litt høflig og imøtekommende og slipper folk og biler frem?, men eneste resultat er at ingen bryr seg og så ender vi opp med at hele den forbanna italienske bilparken køer seg opp og sniker seg inn etter den ene man var høflig mot... glidelås er helt ut ... de sitter som med lynlim til hverandre og gir oss aldri sjansen å komme videre selv om vi er på forkjørsvei. Fa.. og, og akkurat når man trør til så dukker den der helv.... 500'n opp igjen og svinger ut slik at vi kjenner godt at bremsene virker. Mens vi tørker blod og snørr fra dashbordet så kommer det naturligvis et nytt kobbel inn foran...

Da vi endelig fikk parkert på gratis offentlig plass, så dukker en lokal helt opp og forteller at vi trenger 'protection' mens vi står parkert og han er naturligvis den rette. Etter å ha overlevd veien til byen så tenker jeg at svarte fae.. om jeg trenger 'protection' - jeg kom frem uten en skramme med like mange levende i bilen i starten som i slutten av turen. 'Protection' mens bilen står pøkk i ro er naturligvis helt uaktuelt - så tilbyderen av 'parking protection' får beskjed om landet, hvor det ligger, noe om både gud og policia samt et par banneord til. Han gikk og satte seg i skyggen igjen... Eneste intelligente italiener så langt. ?

Returen fra byen og tilbake til hotellet gikk likedan, men da satt erfaringen utenpå og samme banning ble uttalt men nå i harmoni og perfekt balanse med all rå- og villskap italienerne klarte å oppdrive. Med unntak av når 500'n dukker opp. Han kommer så plutselig at det lett kan bli endel hittil ukjente kombinasjoner av banneord? men det krydrer jo turen litt ekstra?

Så : Takk gud for alle banneordene......

......og at italienere ikke skjønner dem ?

Written by D

Tidsbesparelse

Written by D

Det tar mindre tid å gjøre en ting riktig, enn å forklare hvorfor man gjorde det galt.

Written by D

Deilig

Written by D

For mye av det gode må være deilig.

Written by D

Hyllest til Ti liv (DumDumBoys)

Written by D

ti liv har alt verdt å ha inkludert fingeren bokstavelig og overført med paradoksets motsetning slik bare kjartan kan god morgen satan med røtter tilbake til den gang det ikke fantes piller mot møkkete vann gir turbojugend et godt alternativ når hans går på en smell igjen hybris er historien som ikke står tilbake for en saabye christensen bok hvor trespritfesten er i gang pulver er en velprodusert variert disco variant med rytme og en uvanlig uhes bilmekaniker kvalifisert for ethvert boyband kald dag i helvete med komplett riff og kjent tyngde i stand til å blåse flisene ut av bassrefleksen på ethvert anstendig anlegg og kan fort bli hengende på repeat kort rødt skjørt passe deilig med yndig klar og kjent gitar klargjort for drag videoen allerede lansert synd for deg fordi du ser ut som jeg føler meg er visen som har den velkjente melankolske takten og en overraskende og passende saksofon rennesteinsvalsen er nachspielets svar på dommedag i paradis og lars monsen lar trine synge denne under teltduken mens rullestolene halter videre evig liv er slick umulig å hate hele natta lang slik pet shop alltid har vært fred & kjærlighet fortsetter og avslutter oppturen med saxen forsiktig bak mens allsangen og fiolinen tilsier at dette blir årets innslag på barnekorets julekonsert sammen med bettan, carola og selv egil monn-iversen må opp og snu seg - terningkast utføres med minimum to terninger

Written by D

Været

Written by D

Vi sjekker værmeldingen enten på yr eller storm.... og så er vi liksom overrasket ?

Written by D

Rindercella and her sugly isters

Written by D

This was originally shown on BBC TV back in the seventies. Ronnie Barker could say all this without a snigger (though god knows how many takes).

Irony is that they received not one complaint. The speed of delivery must have been too much for the whining herds. Try getting through it without converting the spoonerisms [and not wetting your pants] as you read ...

This is the story of Rindercella and her sugly isters.

Rindercella and her sugly isters lived in a marge lansion. Rindercella worked very hard frubbing sloors, emptying poss pits, and shivelling shot. At the end of the day, she was knucking fackered. The sugly isters were right bugly astards. One was called Mary Hinge, and the other was called Betty Swallocks; they were really forrible huckers; they had fetty sweet and fatty swannies. The sugly isters had tickets to go to the ball, but the cotton runts would not let Rindercella go.

Suddenly there was a bucking fang, and her gairy fodmother appeared. Her name was Shairy Hithole and she was a light rucking fesbian. She turned a pumpkin and six-mite wice into a hucking cuge farriage with six dandy ronkeys who had buge hollocks and dig bicks. The gairy fodmother told Rindercella to be back by dimnlight otherwise; there would be a cucking falamity. At the ball, Rindercella was dancing with the prandsome hince when suddenly the clock struck twelve. 'Mist all chucking frighty!!!' said Rindercella, and she ran out tripping barse over ollocks, so dropping her slass glipper.

The very next day the prandsome hince knocked on Rindercella's door and the sugly isters let him in. Suddenly, Betty Swallocks lifted her leg and let off a fig Bart. 'Who's fust jarted??' asked the prandsome hince. 'Blame that fugly ucker over there!!' said Mary Hinge. When the stinking brown cloud had lifted, he tried the slass glipper on both the sugly isters without success and their feet stucking funk. Betty Swallocks was ducking fisgusted and gave the prandsome hince a knack in the kickers. This was not difficult as he had bucking fuge halls and a hig bard on. He tried the slass glipper on Rindercella and it fitted pucking ferfectly. Rindercella and the prandsome hince were married. The pransome hince lived his life in lucking fuxury, and Rindercella lived hers with a follen swanny!

Written by D

Alle trenger råd

Written by D

Selv det skarpeste stål trenger å slipes - selv det klokeste menneske trenger råd.

Written by D

Arv

Written by D

Barnløshet er arvelig.

Written by D

Barn og idrett

Written by D

Enten barn skal vinne før de er 13 eller ikke mens de eventuelt hyler i seg olympiatroppens astmacocktail på vei opp altergangen hvor de blir konfirmert inn i verdensmesterskapet for engasjerte foreldre i ren sympati med at el bilenes avgiftsregime endres i neste års statsbudsjett uten at noen stiller spørsmål med leteboring i sørlige nordsjøen hvor avstanden til millioner av folks bosted er så kort at problemstillingen i barentshavet ikke engang kan måles i lysår.

Det er mye tåkeprat, og barne- og ungdomsidrett er nå så komplisert at selv vekstrestriksjonen i laplace transformasjoner kan fjernes uten at lineariteten blir borte.

Vi kan alle gjøre det litt lettere ved å sette litt mer pris på det barn, ungdom og foreldre gjør uansett alder, evner, fortid eller antatt/ønsket fremtid.

Si litt mer "Heia heia"!

Si til trenerene hvor glad vi er for at de påtar seg å trene barn og unge. Heia, heia!

Si til de som skal bli verdensmester, at de er jammen på god vei hver gang de scorer og river av seg drakta i beste Ronaldo-stil. Heia, heia!

Si til de som har fått drakt bare for få å seg litt frisk luft rundt 16 meteren, at jammen ser de bra ut i den drakten og at det er lurt å beholde den på selv om laget scorer. Heia, heia!

Statistisk sett blir ingen av dem hverken verdensmestere eller inaktive stuegriser som sliter med å skifte kanal. De blir sannsynligvis helt normale alle sammen.

Noen er gode med ball, andre uten, ingen er like. Noen trenere er gode på presise sosialdemokratiske valg, andre på topping, ingen er like. Alle blir bedre og har det mer gøy hvis det blir en noe mer positiv holdning til all innsats. Det fortjener alle barn og unge samt trenere og lagledere.

Heia!
Enkelt.

Written by D